Como hoy me he levantado más políticamente incorrecto si cabe a pesar de ser sábado y me van a permitir dar mi sugerencia a nuestros inútiles gobernantes y peores garantes de este nuestro estado de derecho ¿o era desecho? para abodar la complejidad de esta variada carroña humana compuesta básicamente por pederastas o pedófilos, terroristas o "participantes en la lucha armada de conflictos varios" y algún que otro ni-ni pasado de pastillas, porros, o de lo que pillen que chulean a las fuerzas de seguridad del estado y ya de paso a la judicatura:
1.- Una vez registrado su ingreso en el trullo, de donde jamás debieran salir, se celebrará una jornada de puertas compartidas con los presos comunes.
2.- Durante esas 24 horas los funcionarios que atienden a los internos disfrutarán de vacaciones totalmente pagadas, y susceptibles de ampliarse a discrección.
3.- Dejar que la naturaleza, siempre tan sabia, siga su curso.
No me negarán que es una solución barata y ecológica, totalmente compatible con el desarrollo sostenible que tanto les gusta a nuestro Zp, a Al Gore y al resto de la progresía verde.
No se me escandalicen, almas cándidas. Ya lo dijo otro sabio: Homo homini lupus.
No se trata de un poblado palestino ni los vestigios de un campo de concentración nazi. Es el sahara, antiguo territorio español dejado de la mano de un sátrapa, el sexto Mohammed. La ONU, gran organización de sabios que nos dicen cuándo una guerra es "legal" o no, tomará una decisión en diciembre... La pregunta es ¿Qué coño van a decidir? ¿Dónde quedará mejor el árbol para Papá Noel? Ay no... Que estos no van a Cortylandia. Manda huevos que diría el otro. A este ritmo dudo que por entonces quede alguna familia saharaui a la que defender. Como esos otros cráneos privilegiados que se alumbraron un embargo de armas para uno de los bandos contendientes en la entonces Yugoslavia con la finalidad de "no alargar el conflicto". ¿No se les ha ocurrido a estas mentes preclaras sumergirse bajo el agua unos minutos para contribuir al ahorro de oxígeno, y con ello al desarrollo sostenible y un merecido descanso para sus castigadas neuronas?
Que Marruecos nos chulee un día sí y al siguiente más ya no es -por desgracia- noticia, pero que lo haga con esa nuestra comunidad internacional ya son palabras mayores. Creo que por motivos similares a la masacre que el felón está perpetrando en el Sahara la OTAN envió sus cazabombarderos a Belgrado. Quizás algún experto analista en política internacional pueda explicarnos qué hay aparte de los intereses económicos de la UE y Estados Unidos en Marruecos para poder digerir esto. Habrá que esperar a los cámaras de la CNN para dar el puñetazo en la mesa y decirle al moreno del sombrerito rojo 'hasta aquí hemos llegado'.
Mientras tanto el rey se va de viaje a ver a los demás hermanos -y de paso a Fernando Alonso- en vez de tirarle un poquito de las orejas al hermano infiel. Y nuestra ministra de exteriores, llevando los donuts en su recién estrenada cartera al gran Evo. Pero no pasa nada. Bueno sí: estas Navidades los españoles gastaremos menos en cenas de empresa y demás dispendios. Porca miseria.
Cada vez que le echamos una hora más al último sabadete de octubre o se la quitamos al de marzo me acuerdo de un comentario que escribió un lector de uno de esos periódicos de distribución gratuita -llamar a algunos así me parece un insulto para los que son de verdad- pero hoy no me meteré en política, y menos aún con la canallesca. Volviendo al brillante comentario venía a decir algo así como esto: por muchas vueltas que demos a las agujas del reloj, las horas de luz solar son las mismas. La finalidad es trasladar el consumo de energía durante la mañana, que suele realizarse en las empresas, a la tarde-noche en los hogares. Fue publicado hace ya unos cuantos años, varios antes de la desaceleración económica devenida en puta crisis. Y con la que está cayendo lo raro es que no le saquen media hora más al domingo siguiente, con la cantidad de megawatios no consumidos -en las que no hayan colgado el cartel de cerrado o acudido al concurso de acreedores claro- aún se podrian saldar unas cuantas facturas pendientes que empiezan ya a coger color y no precisamente bronceado. Aunque a las seis ya sea casi noche cerrada en Estepaís salvo contadas excepciones, no cena a las siete ni Cristo, y menos se va a la cama a las nueve de la noche y mientras tanto, el contador de las eléctricas dando vueltas como los relojes de Jorge Sepúlveda y Los Panchos.
Es de lo más brillante y sensato que leí en aquellos papeles para pintar la habitación de los niños. Cuánta sabiduría y sentido común resumidos en un par de líneas. Mucha más de la que se imparte en esos masters del universo con traje y corbata, de expertos gurús en explicar el desastre a toro pasado pero ya no tan diestros para anticiparse a la debacle, o vigilar al desaprensivo Madoff. Como aquel génio director financiero de una empresa de recursos de multas que tuvo la ocurrencia de imprimir los escritos en letra más pequeña para ahorrar tinta que luego había que leer con lupa o a costa de las facturas del oftalmólogo de los que se dedicaran a esos menesteres. O como aquellos y aquellas que nos suben los jodidos impuestos o quitan las desgravaciones de las hipotecas cuando las cuentas no cuadran con su ábaco. Así yo también soy ministro de economía y el asesor que se lo lleva crudo. Y la madre que los parió.
Aunque hablara las lenguas de los hombres y de los ángeles, si no tengo amor, no soy más que bronce que resuena o platillos que aturden.
Aunque tuviera el don de profecía, penetrara todos los misterios, poseyera toda la ciencia y mi fe fuera tan grande como para cambiar de sitio las montañas, si no tengo amor, nada soy.
Aunque repartiera en limosnas todos mis bienes y aunque me dejara quemar vivo, si no tengo amor, de nada me sirve.
Primera Carta del apostol San Pablo a los Corintios. Nuevo Testamento.
Azul es la primera parte de la trilogía Tres colores dirigida por Krzysztof Kieślowski una por cada color de la bandera nacional y los ideales de la Revolución Francesa. La protagoniza Julie Vignon (Juliette Binoche) quien pierde a su familia en un accidente de tráfico y una vez recuperada trata de romper drásticamente con su vida anterior destruyendo todo lo que la vincule a ella, o casi todo.
Su marido era un compositor de renombre al que le habían encargado una pieza con motivo de la creación de la Unión Europea -por entonces de los doce- y Julie destruye la partitura en la que él trabajaba. Sin embargo Olivier (Benoît Régent), su colaborador, intenta completarla a sus espaldas y poco a poco ella descubrirá que esa ruptura no le resultará tan sencilla. Y hasta aquí puedo contar...
Como toda película francesa que se precie, tiene su ritmo y sus lacónicos diálogos. Pero no se me asusten si están pensando en un castañazo de Rohmer. Azul no será comercial pero tampoco tan rara. Su verdadera fuerza reside en las imágenes más que en los diálogos y sobre la otra pierna que toda buena película tiene: su banda sonora original, compuesta por Zbiniew Preisner.
Tres colores, Azul aborda el primero de esos ideales revolucionarios -la libertad- con una fuerte simbología y presencia de este color pero Kieślowski no construye la trilogía de forma aislada, de hecho los tres capítulos se entrecruzan en algunos planos con lo que recomiendo a quien no los haya visto hacerlo en el mismo orden en que se estrenaron: primero Azul, luego Blanco y por último Rojo.
Da la casualidad que Kieślowski comenzó a trabajar en otra trilogía inspirada en La Divina Comedia pero falleció antes de terminar el guión.
Hace tiempo que "la casa" pedía limpieza, aires nuevos para mantener a la audiencia. Los nominados y nominadas esta vez no han sido seleccionados por fieles televidentes sino por el gran líder. Como en los tiempos del one Felipe González el relevo del vocero oficial del gobierno lo toma Pérez Rubalcaba, si es que no dejó de tenerlo en sus manos. Se cierra el círculo. Como en una cinta de Moebius. Se han acabado las cuotas y los gestos afables. Suenan tambores de guerra y hay que volver a pintarse el rostro para luchar por el gran jefe Hijo del Viento: muerto ya el talante arenga a sus huestes para la batalla. Con uñas y dientes, con tumbas removidas o polvo blanco, con lo que sea para evitar "la catástrofe".
Hablando de los defenestrados, desconocía el riesgo de que padeciesen una especie de depresión post-ministerial producida por el vacío de actividad -y de poder- al que se ven abocados al devolver los donuts y la cartera. A diferencia de la post-vacacional, ésta sucede cuando el sujeto ministro o ministra deja el curro. En otras palabras, el trastorno como consecuencia de volver a ser un -o una- "mindundi". De tener una agenda frenética a no saber a qué dedicar tanto tiempo libre. De que le cojan a uno el teléfono a la primera al "ya le llamaremos". Pero se olvidan de lo más importante: el coche oficial. Presentarse en taxi si no se dispone de vehículo propio en las visitas de cierto caché, aunque sea en la Moncloa no deja de ser cutre para un culo (mire por dónde señora Pajín también es masculino, como nuestro P.I.B. Con razón me sonaba el parecido) que otrora ocupara el ilustre sillón. Por supuesto que hay excepciones, explican los expertos en la fauna humana, en función de la madurez del individuo, de la consciencia desde el primer día de la temporalidad que tiene el cargo, o de ganas locas de que el marrón se lo coma otro (como si al honorable le pusieran una pistola en el pecho para jurar el cargo) o de que sean capaces de buscarse la vida en otra profesión -o regresar a ella- fuera de la política. Las comparaciones son odiosas, mientras algunos se montaron el chiringuito dando conferencias, bien ocupando altos cargos en empresas o dirigiendo el mayor tinglado de los dineros mundiales, otros rellenarán su curriculum con poco más del "y nunca más se supo" aunque, eso sí, cobrando del Estado.
Para los malpensantes, por una vez no van a acertar: lumbreras y patanes se reparten en uno y otro lado del espectro político de "Estepaís" como en toda democracia que se precie. No pasaron ni veinticuatro horas del nombramiento de la nueva ministra de Sanidad para que un alcalde del pepé soltara una lindeza por esa boquita sobre cierta parte de la anatomía de la ministra. Con lo bien que iba el tío con los condones para todos, vuelta a los 60, etcétera, etcétera como le ocurre al incauto delantero que "se llena de balón" y la pifia al rematar a bocajarro a portería. Tampoco voy yo a pensar que le ha hecho un gran favor a su paisano al conseguir que se hable más del "desliz" que de la gestión de su recién estrenado gabinete. Un personaje público, alcalde de una gran capital por más señas, no se puede permitir ciertos lujos y menos a unos meses vista de elecciones. Y aunque se vea como alcalde vuestro que soy durante los próximos cuatro años en Valladolid, que piense antes de abrir la boca que no sólo votan sus ciudadanos sino también los del resto de España. La rectificación es oportuna pero no suficiente para paliar tamaña cagada y Mariano debiera tomar cartas en el asunto. Lo mismo que piden a la mujer del César.
No quieren que les vuelvan a estropear la fiesta nacional así que la ministra de defensa ya está planeando un desfile anti-abucheos a zp 2011. No les gusta que la gente grite exigiendo la dimisión de un presidente de gobierno y tampoco les parece democrático. Puede que silbar al gobierno durante el homenaje a los caídos por ESPAÑA no fuera el momento más acertado, ¿el día? Quizás tampoco. Hay otros 364 para hacerlo, dicen... Está claro que cualquiera en que uno coincida con Pepe tomando café. En su blog Mike recoge un artículo que don Luis Solana Madariaga ha redactado producto de su gran indignación y susto de esos ultraderechistas, del PP y sus cachorros.
Hablando en plata: estos tíos tienen tanto morro de ir al desfile en la fiesta nacional y actuar como si todo este embrollo en el estamos en gran parte gracias a su inestimable ayuda no fuera con ellos y ahora pretenden acojonar al personal con el grito de que vienen los fachas.
Aunque ahora quieran hacerse los estrechos lo cierto es que todo esto ha sido maquinado desde hace mucho tiempo, desde el 'efecto Caldera': cuanta más miseria y precariedad mejor para asegurarme la clientela. En Ferraz sueñan con un candidato ultraderechista como Geert Wilders , Le Pen, o por qué no: el malvado Berlusconi. Es más: casi se ponen cachondos sólo de pensarlo. De esa manera volverían a sacar al doberman de paseo y asegurarse un extra imprevisto de votos.
Volviendo al del día de la Hispanidad de 2011 propongo a la señora ministra que se celebre en el Santiago Bernabéu a puerta cerrada, excepto para invitados más civilizados como Hugo Chávez, la familia castro o Kim Il Sung, y si les acompaña una nutrida clá será bienvenida y que en vez de militares desfilen las juventudes de cada partido que defienda la democracia como Dios manda, o quien sea.
Ayer fue Vargas LLosa, hoy Liu Xiaobo. Desde una punta a otra del planeta han dado otra vuelta de tuerca a los apóstoles del pensamiento único: Jintao, Chávez, Kim Il Sung o la familia Castro por nombrar algunos ilustres socios del club. Esos dos hombres procedentes de culturas tan dispares defienden lo mismo: los derechos individuales ante el rodillo de Papá Estado. La procedencia izquierdista de Vargas Llosa lo hace aún más doloroso y a Xiaobo ya lo bautizan como el "Nelson Mandela chino".
Nuestro gran jefe, Hijo del Viento, ha renunciado a unirse a la petición internacional para la liberación inmediata del preso político Xiaobo seguramente para velar por nuestros numerosos intereses en Pekín en una indudable muestra más de su capacidad de sacrificio, al igual que pone la otra mejilla mientras el tirano rojo nos escupe cada vez con más fuerza desde el otro lado del océano al acoger y entrenar a terroristas españoles confesos en su territorio.
Vargas Llosa confiesa que lo primero que pensó cuando le comunicaron el premio fue que se trataba de una broma. Dudo que los comunistas chinos tengan ese término en su diccionario. Tampoco resulta gracioso por mucho que lo intente en su propio show televisivo ese aspirante a payaso en chandal. Su gran suerte ha sido topar con un país al que le iría bastante mejor si tuviera como responsable de la Diplomacia al sobrino de Copito de Nieve. Por desgracia esto tampoco es ninguna broma. Si hubiera un Nobel a la estupidez está claro que nuestro gobierno no tendría competencia.
Fiasco. Si esto es una huelga general como Lenin manda que baje quien tenga que bajar y lo vea. Aún con los matones coactivos, silicona y pegamento no se ha podido evitar en cómo acabaría esto: en auténtico fracaso. En la Comunidad de Madrid lo han intentado boicoteando los accesos a Mercamadrid y los polígonos industriales donde al parecer han conseguido que hasta los chinos no curren. Por si alguien aún no se ha enterado aquí se ha orquestado contra el gobierno de Esperanza Aguirre al más puro estilo Chicago años 20. Al encargado del Café Gijónle han amenazado por teléfono con cerrarle después de insultarle con una palabra muy fea. Una asociación de comerciantes de Valdemoro (Madrid) recibió una generosa oferta 'de protección' si se adherían a la huelga. En Murcia han tirado contenedores para impedir que los vehículos circulen. Si Eliot Ness levantara la cabeza...
Los líderes sindicales han esperado a alcanzar los cinco millones de parados tras seis años de ¿gobierno? de Zapatero. Pero lo cierto es que con él en la Moncloa les va muy bien. La subida del 7% de sueldo y el número de liberados que nadie conoce lo demuestra, los cuales tampoco protestan contra la maldita reforma cuando no hay cámaras delante. Tener que currar una vez en seis años no parece suponer un precio excesivo. La lotería de navidad no la cuento porque tiene un caracter más vocacional, donativos aparte. Curioso: cuando hay pasta de por medio no os importa creer en la Navidad o el Sum-Sum Corda.
Para empezar, mucho antes que la Unión Europea apremiase a zp a emprender una reforma laboral como sea, habeis firmado convenios de risa, os llevais premio con cada expediente de regulación de empleo a cambio de cerrar la boca y por si fuera poco algunos cobrais por un trabajo que luego tienen que realizar otros. ¿Y aún os extraña que la mayoría de la ciudadanía -como diría zp- no secunde esta huelga?
El gobierno, que ha habilitado una página web con nombre de fichaje de Florentino Pérez para el seguimiento de la huelga, dice que no quiere entrar en la guerra de cifras ¿para qué? Al igual que pasa con las elecciones, no hay perdedores. Ugeté y Cecé-Oó consideran que la convocatoria ha sido "un éxito"y que el gobierno tendrá que abrir un periodo de reflexión. Coño, pues aplicaos el cuento primero vosotros. Dónde si no estaríais si no fuera por él, y el contribuyente. Las cuotas de los afiliados no dan para mantener a tanto liberado. Los que sí reflexionarán serán los ojos que se les van abriendo a muchos de los trabajadores a los que decís representar.
A continuación Hijo del Viento salió de aquella sala repleta de gente muy seria silbando los acordes de Pau Donés y su jarabe de palo. Celestino no pudo acompañarle, prefirió quedarse encerrado en el servicio.
Principios de los 90'. La televisión privada ha llegado a España ¡Por fin! Murió el monopolio de la tele del NO-DO y el telediario dedicado "a la cultura" en un aburrido domingo cualquiera. Viva la pluralidad y la libertad de expresión. Un día de esos subí a casa de mis tíos abuelos, de ideología y costumbres más que conservadoras y me comentan lo graciosas que son las "Mama-Chicho" y las Cacao Maravillao. Enseguida me dí cuenta que a partir de entonces la tele en España ya no volvería a ser igual, gracias a genios como Valerio Lazarov , todo un crack. He meditado un buen rato acerca de la conveniencia de traer aquí este vídeo. Me arriesgo a que muchos de mis seguidores dejen de serlo en breve y con toda justificación, pero ahí va:
ADVERTIMOS QUE LAS SIGUIENTES IMAGENES PUEDEN HERIR SU SENSIBILIDAD
Otro día llegó el "tómbola" y un sinfin de tele-desolladeros de famosetes a sueldo de los que no me quiero acordar. La lucha por el share exigía escupir el mayor calibre posible de porno-cotilleo por minuto. Tuve un profesor, médico por más señas, que decía que Aristóteles fue poco menos que un mentecato al localizar el amor de los seres -supuestamente- humanos en el corazón en vez del hipocampo, y que es así como se deberían llamar a las revistas de la "prensa rosa". Con todos los respetos profe, usted no le iba muy a la zaga a Aristóteles. Todo el mundo sabe que esas revistas llamadas del corazón lo son en realidad de la bragueta y la cartera. Como comprenderán aquí sí que no me arriesgo a quedarme sin seguidores.
Con la tdt se ha ampliado la oferta pero tampoco ha llevado aparejada una mayor calidad, estando agrupadas las cadenas de distintas empresas para alimentarlas con refritos, a la espera del asalto a la alta definición. Pero hay un par de programas en la noche de los martes en TVE1, "Españoles por el mundo" y "Destino España": un par oasis en medio del lodazal. Quién nos iba a decir hace unos años que las televisiones públicas iban a ser la salvaguarda de una programación de calidad.
Españoles por el mundocopia la fórmula que tanto éxito ha tenido el "Madrileños x el mundo" de la cadena autonómica, que dicen a su vez 'plagió' del "Andaluces x el mundo" de Canal Sur: españoles y españolas, como diría Zp, que un día hicieron las maletas para buscarse la vida en otros horizontes: San Francisco, Belgrado, Guatemala, Nueva York o Shangai. Definitivamente creo que ver este programa es la forma más parecida a viajar sin moverse de casa, con permiso del National Geographic por supuesto.
A continuación la tortilla da la vuelta -nunca mejor dicho- en Destino Españay esta vez son ciudadanos extranjeros ya integrados que nos presentan los rincones de nuestro país desde su particular punto de vista. Un cocinero británico que esperaba un poco más de sol en Bilbao y convertido en ganador de un concurso de "tapas". Supongo que eso es como si un extranjero toreara en la feria de San Isidro de Las Ventas y saliera a hombros por la puerta grande. Una georgiana en Jadraque (Guadalajara) canta el 'besame mucho' como si lo hubiera hecho toda la vida. O el ruso rapeador en La Coruña al que sólo le faltaba bailar una muñeira. Sin que sirva de precedente voy a romper una lanza por la televisión pública. Viendo este par de buenos programas a veces incluso pienso que vale la pena pagar impuestos, pues supongo que este tipo de programación no es rentable en una cadena privada.
